10.13随笔

        盯着空白的文档发呆许久，如今敲打键盘的双手也止不住颤抖，也许是因为情绪面临崩溃的缘故，脑子还是空无一物不知道如何叙述。

        下午的时候难得来到书店里去看书，却因一些琐碎的小事扰乱，闹得是焦头烂额，而我拿起来的第一本书是阔别已久的鸡汤文，上面写道：“一个人的格局，决定了一个人的结局。感到生气的时候，释然一笑；遭到轻视的时候，平静一笑；受到挫折的时候，达观一笑。你别不相信，人生这三笑，有钱买不到。”

        我又看了看这些小标题后的文章，可不就是近两年前我写作的风格吗？

        而我那时候也一直秉承着这几项原则，不禁想到那时候的自己，那时候刚好疫情，而我又不得不待在家里，后来的半年里同学们也都陆续开始工作，我也因为刚毕业的原因不急不躁，还频繁在书店里看书。

        我总是想，工作是一定要有的，但如今是灵感迸发的时刻，我不必焦躁，而同学却笑我这样下去是找不到工作的，结果还真被说中了，我找了三份工作都没有干下去，第一份是美术机构的前台，我总觉得工资低，第二份是小学的语文老师，要签约一年，我还是觉得工资低，第三份是客服，是压力过大导致崩溃才终止。

        总以为我会被那些泡在蜜罐里出生的同龄人更快适应社会，可没想到被现实重重击败的是已经早早接触那些兼职的自己。

        不论是往后收到挫折还是有任何困境，我都会以淡然心态为之，总抱着先学习点什么的思想去蹲在家里什么也不做。

        于是毕业后的一年，我还是在家里，偶尔做些兼职，我不愿意在这座城市找一个全职稳定的工作，因为我深知我做不了很多工作，而普通工作的薪资甚至养不活一个人吃饭。

        身边的朋友同学就是很好的例子，干两个月工作辞职在家，钱花光了继续找寻下一份工作，有的月薪一千六还没发工资准备辞职，有的月薪两千五甚至把一半的钱花在游戏上。

        我的这座城市是一个表面风光无限的地方，可花销与平均薪资不成正比，有些人羡慕我们这里消费水平不高，可是基本月工资都在两千四左右，有些人发了工资后交一些五险一金拿在手里的甚至没有几百块钱。

        我所学的专业是什么？我学了五年的会计，可我不愿意干这个职业，我不喜欢。

        我的职业是什么？我在毕业后的一年里找了两个月工作，因亲人住院耽误了一个月时间，最后花了半年多学习化妆，可影视行业的第一步却始终没有跨出去。

        身边人都进了剧组，而我还在踌躇，结果熬到身后两批人都进去剧组了，我还在家里东拼西凑找些兼职。

        剧组的资源十分不公平，80%要男生，剩下要女生的不是服装就是有经验，最终我向现实妥协去做服装，可最后规定要在横店附近，可笑的资源啊，因为我没有和老师亲近所以资源都向其他人倾斜。

        兼职的这两个月里，除了化妆以外我也做了超市促销，而九月初的剧组去做了两天的妆造，再被介绍人扣点费用，到手的只有九百左右，可是两天赚九百对于我来说还是相当多的一笔费用了，之后的日子里几乎没有什么像如此的兼职了。

        九月初在又去了汪涵，罗一舟，唐九洲等人的那个节目后，我又发现本地剧组资源并不少，只是我没有门槛去进入，做着一天八十的儿童影楼造型，或者两个小时一百的电视台节目，一个月三十天里却只做了十来天的兼职。

        我有些茫然，不知道接下来要做些什么，如果不是因为家住在这边，恐怕连房租都交不了，更别提让我年前就去横店发展，那些朋友有的做了演员，有的与艺人恋爱，不论过得如何总比我这个站在低处仰望的人要好些。

        尽管不喜欢影视行业，可仍然要做，知道剧组很累很苦，可我不愿意做一个没有见过世面的平凡人和做个普通工作。

        就像是招募演员，假设一个电影要招男女主，男主的竞争人选有十个，女主的竞争人选则能达到三百个。无论是什么职业什么圈子，男性永远要优于女性，就像我看见的那条说说一样，古偶剧的女主非常漂亮，可男主却一个比一个丑。

        厌倦了如此现实的情况可仍然要进行一个活着的方式，这是无可厚非的事实，就像刚开始看的那句鸡汤，真的可以释然吗？这些焦虑与急躁自然需要一个情绪的舒缓，可问题的关键是什么？以前我很轻信这样的鸡汤，要保持好的状态与心情。

        可我现在发现那都是屁话，这叫为自己的人生开脱，如果作者没有成功写的这些句子都是辩解，成功时候写出来的经历只是个人而言，并不是所有人都可以依葫芦画瓢。

        很久没有写过小说以至于不知道故事的开头应该怎样下笔，很久没有阅读书籍以至于除了诗歌以外全都看不进去，人生总是大起大落，然后一落千丈。

        今天接到两个兼职一个剧组，本以为三个总能中一个吧，却没想到一个也没留住。

        日记应该用怎样的风格描述，随笔应该写点什么关于人生的道理感慨，这些都是从前需要考虑的，像一篇篇优美动人的散文。但如今，几个月不写，写一次却是对现实的折服与情绪的宣泄。

        我就是个井底之蛙，经不起风浪的人，我不甘于平庸但又无奈命运的玩弄，曾以为满腹才华却满盘皆输。

        不自觉又一大堆废话无处可诉，应该及时制止这样发散的头脑与无止境的自我对白了。

        还有一句话：“优秀的人总显得孤僻不合群，不是没朋友，而是因为，嘈杂的人群不能让他们感到幸福，反而会让他们生出焦虑，降低对生活的满意度。多余的社交会让我们做出牺牲，但一个善于独处的人，很少会做出物牲。所以，一个人的时候，可怜的人会感受到自已全部的可怜之处，而个有独特思想的人会感受到自己丰富的思想。”

        亚里士多德也曾说:“离群索居者不是野兽，便是神灵。”

        我曾深信不疑这样的话，可后知后觉我并不是因为思想，格局而孤僻，也许是因为没有工作，像个孩子一样天真认为有出头之日，身边的人一个个离去，曾对那些人百般照顾，可却像白眼狼一样走得迅速。

        无法改变轻信他人和相信诺言，蒙蔽自我，欺骗真相，让自己觉得自己还在做一些事情去充实每一天，却是浪费时间，无论是写作还是绘画都是无用功，是一种逃避。

        也许在艺术上就走不到头，在职业中就只得认栽，但仍然对于其他人来说是十分幸福的日子了，可要强的自己总戴着假面伪装过得很好，其实很想写点鸡汤送给自己，到头来却是啰嗦的总结。

        我也不知道该写什么，所有无名的怒火与失落只得倾诉给这个空白文档听。